New Rules #1

Det borde vara strängt förbjudet för människor i köpcentrum att stå still på rulltrapporna. Är du kapabel att utan problem promenera i rulltrappan så bör du använda dig av den egenskapen. Rulltrappor är inte konstruerade för att lata, alternativt feta människor ska kunna stå still och vila. Poängen är att man snabbare ska kunna ta sig från plats A till B. Därav rör sig även handledaren en aning snabbare än själva trappan, så det inte ska bli lika obehagligt att röra sig fram samtidigt som man promenerar.

Så de nya reglerna, är du frisk och har full rörelseförmåga, transportera din feta röv snabbare eller placera dig till höger så de som faktiskt inte tycker det är kul att röra sig i 1 meter/0.5 sek får ta sig fram.

God Jul i efterskott alla!

God Jul Promoe!

Wienerbroads!

Sunes pappa var en jävel på att hitta på hyss, litegrann som Dennis The Menace, som är byggd på Emil i Lönneberga som i sin tur är skapad efter busfröt Idi Amin. Påtal om bollar med mörk karaktär så får nog livsmedelverket skicka en smörgåstårta till Sverige Demokraterna snart. Innan de "kom över" den såkallade 4%-spärren så fick livsmedelverket spendera varje helg i möte med DO (ombudsmannen mot etnisk diskriminering). Debatten kring om det skulle heta "negerboll" eller "chokladboll" florerade likt svininfluensa ett tag. Ena parten hävdade att ordet "neger" kränkte mörkhyade individer med ursprung från Afrika, medans den andra parten hävdade att ordet "choklad" kränkte kakaobönorna för det inte innehöll tillräckligt med kakaosmör för att få lov att heta just "choklad". Senare fick sig GB-glass en känga utav Stig Wallin, ordförande för Centrum mot rasism. Stig hade läst texten "Nogger + lakrits = sant" som "Nigger + lakrits = sant", vilket kanske säger mer om Stig än om GB. Jag kan dock ursäkta Stigs lässvårigheter då jag själv läste texten "Det Nya Arbetar-partiet" som "Går ni på den här då?". Lätt hänt. Sedan kom en blekfet utstött pojke från Sölvesborg och ville försvara våra svenska bakverk. Som stamdkund äter Jimmie Åkesson regelbundet bakverk och glassar på löpande band. Vilket tände stubinen på unge Jimmie som kände att det får vara nog med dumma invandrare och kommunister som försöker döpa om hans mellanmål. 2003 anklagade Jimmie Åkesson Falafel Nr 1 för att stödja Bin Ladins terror-verksamhet genom att sponsra Rosengårds fotbolls-lag i Malmö. När det slog tillbaka valde han istället att 2005, satsa helhjärtat på SD. Nu använder Jimmie all sin vakna tid med att porrsurfa på .de-sajter, blänga argt på muslimer och fiska röster för att kunna stödja konditorier över hela Sverige!

Trotts allt jävla gnällande och debatterande om bakverk från båda sidor, så smakar dock skiten fortfarande likadant. Därav kan vi konstatera att båda sidorna är efterblivna. Även du Jimmie, din blekfeta sälunge.

The Twilight Saga: Eclipse

Tydligen ska nya Twilight filmen som är i produktion slå sig samman med den nya Blade-filmen "Blade 4: Eclipse". Enligt uppgifter från regissören David S. Goyer kommer Twilight trilogin få ett oväntat slut p.g.a en lönedispyt med skådespelaren Robert Pattinson.

The End

Ett Liv Som Gris - Nöff

Människor därute kan inte ha missat den mytomspunna TV-serien "Ett Liv Som Gris". En dokusåpa där vi följer grisar från ett antal grisgårdar runtomkring i Sverige för att ta del av deras personliga koncentrationsläger. Deltagarna tvingas sedan på en så liten bostadsyta som möjligt att slåss för sin överlevnad. Likt Sims så ger ägarna till de här gårdarna, under order från Swedish Meats Fuhrer Lars Hultström, diverse sjukdomar, fysiska och psykiska skador för att se om de överlever till finalen, Slakten!Giriga som grisarna är går de självklart med på att äta ruttnade kadaver, ha stora köttsår, ligga still på en 1x1 meter stor yta, trotts de är mycket medvetna om att de rent ktoppsmässigt redan tar upp en yta på närmre 1.5x1.5 m. Men tack och lov, likt teorin om att "humlan inte kan flyga, men den vet bara inte om det", så ger Annika Bergman ett mycket övertygande argument där hon säger att de visst skulle kunna klara sig utmärkt och bete sig naturligt på en kvadratmeter betong. Hon fortsätter sedan att berätta om att hon själv har en liten grisfarm under sin vask där det bor inte en, inte två, utan TRE hela grisfamiljer! De lever endast på en 120 x 50 cm kvadrat, och där har de minsann tillgång till både fritidsaktiviteter som tennis, bowling, segling och inte minst att böka runt på den spröda ängen till höger om glas-sorteringen!

Så tänk er för innan ni ger er på stackare som bara försöker tjäna en liten fickpeng på att ha ett eget litet griskoncentrationsläger hemma i sin trädgård. De gör bara sitt jobb! Jag avslutar med att önska följande grisgårds-ägare rövcancer i julklapp och att deras barn får Anders Eklund som dagisfröken, samt ett påpekande från min goda vän Kuling:

"Jag ska nog åtminstone minska grisätandet rejält, fast äter iheller inte så mkt gris som det är nu. Egentligen kunde man sluta äta gris helt å hållet, proteinerna innehåller ändå såpass lik sammansättning av aminosyror relativt människan att vi inte tillgodogör oss proteinet alls lika optimalt som rött kött, fisk, fågel etc.
But thats just my argument.

Sen väljer även många människor att föda upp sig själva till grisar, den såkallade "grismänniskan" ja vi har nog alla träffat på en sådan någon gång. Hade man varit slug och affärssinnad hade man slaktat dessa först. Det hade genererat en vinst från kött, gelatin från andra nermalda mjukdelar och benmjöl. Håret hade kunnat säljas till indien för att göras till peruker och organ hade kunnat transplanteras till behövande människomänniskor.... Visa mer
Ytterligare 2 tunga ekonomiska fördelar bör tas iakt:
Grisen betalar sin mat själv, dvs. den växer gratis.
Grisen slipper påkostas dyra operationer pga. övervikt eftersom slakt ändå ska ske. Och om nöden kräver kan grisen likaså ligga ner (exempelvis i säng) fram tills slakt." - Paul

Nöff Nöff till er små grisar därute. Men inte till er människogrisar, ni är motbjudande.

Äras de som äras bör

Bortom all skit som svensk hiphop producerar gömmer det sig ibland en del guldkorn. Utöver det mesta så är alla såkallade musikvideos fullkomligt värdelösa. En massa pisspågar som gör videos med polare som står och flätar fingrarna, räcker finger, visar upp sina fula husdjur (amstaff och pitbull är standard) och viftar armarna in i kameran är förmodligen det vanligaste du kan hitta. Fast nu gör man förståss även "streetvidoes" som det så fint kallas, där kvalitén tillåts vara så värdelös och försummad att skiten kan filmas med en IXUS-kamera framför en uppsatt mic. Bah.

Men ibland sticker det fanimig ut en och annan video. Några större videos jag gillar är Petters "Såklart", Timbuktus "Det löser sig" och "Vi e dom" med AP. Det finns självklart fler videos som är bra, i stil med "Blågulafärger", "Vill va highwon", "Magdansös" med flera. Dock finns det två band som tycks ha en grej för att medverka i jävligt bra musikvideo-produktioner. Movits och Maskinen. Det lustiga här är att jag är en stor fan utav Movits, dock än mindre fan av Maskinen. Trotts det här, så måste jag erkänna deras superba val utav musikvideo-innehåll.

Movits - Äppelknyckarjazz och Fel Del Av Gården är två skitbra videos.
Samt är Maskinens Alla som inte dansar och Pengar två väldigt bra videos.

Som ett sista exempel på en bra video vill jag även lägga till "Witness The Empress" av Cleo. Sanlöst bra video. Det är lite tabu att hylla artister som man inte har sex med, jag vet. Man ska enligt svensk hiphop lag bara ryggdunka kompisar eller kompisars kompisar, men jag tar idag steget ut och vinkar in lite annat. Nu pallar jag dock inte skriva mer. Piss off

Upprörd på Armann!

Usch, säger jag bara! Här sitter jag och försöker avnjuta en kall öl efter en jättehård arbetsvecka så möts jag av något så groteskt och vulgärt som Armanns obefogade påhopp utav den enastående invandrar-kvinnan Nabila Abdul Fattah. I sin blogg kallar Armann henne för en överviktig idiot som uttrycker sig korkat i sina många kolumner och bloggar hon har ett finger med i spelet på. Att R-man kallar henne för en tjock jävla hora känns nästan overkligt då jag vet att Armann aldrig attackerat någon kvinna verbalt i sitt liv. Han har varit väldigt noga med att visa sina känslor rent fysiskt, som den gentleman han en gång i tiden var. Från att ha elegansen från en finansman på tidigt 1900-tal till att brutalt och oresonligt kalla Nabila för en utvecklingsstörd fetknopp som mer än gärna slickar röv när tillfället ges är abnormt. För honom som artist sedan kalla henne för en talanglös jävla nolla som inte kan rappa för 5 öre ens om hennes hängbröst hängde på det känns nästan sjukligt. Det är med nöd och näppe jag klarar att läsa vidare för ett bevittna hans kritik jämtemot hennes mycket väl befogade attack på Ken Ring där hon kallar honom för en "jävla house-nigger som borde hängas som in the good old days" (direkt citat saxat ur Nabilas egna blogg med hennes egna ord). Jag skulle vilja passa på att påpeka för Armann att hans attacker på oskyldiga Nabila är på gränsen till ohövliga och okunniga. Det Herr Armann kanske inte visste var att Ken Ring faktiskt är aktiv inom Ku Klux Klan, han erkänner det tillochmed det på sin blogg ("PS: Ska hälsa dig från Dandora dit jag nu ska åka och utöva KKK grejer. Ska bli intressant.." - ur Ken rings blogg)!! Dessutom är både Behrang Miri och Nabila Abdul Fattah faktiskt folkvalda språkrör för både ungdomar och invandrare! Armann med sitt islänska medborgarskap kanske missade det stora valet 2006 där majoriteten av nysvenskar valde Behrang Miri till statsminister för invandrar-killar i sina unga år, samt Nabila blev drottning av invandrare runtomkring i Sverige. Nyamko Sabuni har till och med vid ett antal tillfällen hänvisat integrations-frågor vidare till Nabila!!! Så OJSAN ARMANN!!!

Så sluta kalla Nabila för en tjockrövad, utvecklingsstörd, talanglös kärring. Och sluta kalla Behrang för en media-kåt rövslickare för jag tappar besinningen!.. fan mitt vin börjar sina ur glaset.. Just det innan jag glömmer, bajs bajs bajsa bajs bajs bajs bajs.

Kyrkovalet 2009

Äntligen! Det är kyrkoval idag!! Som jag har längtat!!! Det lägger ni märke på antalet utropstecken hur exalterad jag verkligen är. Idag är nämligen kyrkan ett demokratiskt samfund i Sverige, där vi har direkta kyrkliga val där DU har rätt att tycka till om våran kristna religion. Med direkta kyrkliga val menas alla de val som vid ett och samma tillfälle tillsätter de beslutande instanserna i Svenska Kyrkan. Sedan Svenska kyrkan år 2000 fick ändrade relationer till staten, ansvarar kyrkan för valen. Direkta val sker alltså nu på alla nivåer! Äntligen! Det känns väll bra att du som individ har möjlighet att bestämma vad gud ska ha för åsikter de kommande 4 åren? "Hmmmm, ska Gud avsky bögar i en 4 års period till? hmmmmmm?". Du behöver inte ens vara döpt för att delta i det här underbara evenemang. Det finns en bakdörr för de som istället ställt upp som förtroendevald eller diverse. Gud ser då mellan fingrarna. Av tradition sedan 1930-talet har även rikspartierna ställt upp i de kyrkliga valen, så de får ta del av den gudomliga makten. Sen när blev Gud en demokrat? Jag har alltid trott att han var för totalitär makt, diktatur utav den grövsta sorten. "Talk back and I'll have you and your people burnin in an eternal hellfire!!! But I still love you!". Så ta del av de möjligheter som finns därute, passa på att rösta om vad Gud tycker om saker och ting. Idag!

Appropå religion, här är ett par böcker i urval under samma ämne:

* Nya testamentet
* Gamla testamentet
* Bajsboken
* Navel fram och prutt där bak
* Koranen
* Egogirl
* Vovven Moa går på toa

Ovanstående böcker finner du på www.biblioteket.se

Jag avslutar med min personliga profet, George Carlin!

http://www.youtube.com/watch?v=MeSSwKffj9o

Samurajer och Bristol Stool Scale

Samurajer har alltid varit något som fascinerats och beundrats genom tiderna. Dessa krigare, oftast av adel börd, existerade i Japan från så tidigt som år 700 tillochmed så sent som 1800-talets mitt. 1868 avsattes dock den siste shogunen, som överlämnade sin makt åt kejsare Meiji. Det blev den s.k. Meijirresturationen 1868 då man avskaffade samurajernas privilegier. Officiellt dog den siste samurajen 1877. Det ska ungefär ha varit då vändpunkten kom för Samurajerna, när de faktiskt lade ner sina svärd och istället började jobba inom html-kodning. Idag ska de vara fruktade över världen för sina snabba tangenbordsfingrar och USB-koppvärmare. De klankrigare som var ursprunget till samurajerna var även skickliga bågskyttar; därför kallades samurajernas krigssätt till en början för hästen och bågens väg. De skall även varit mästare när det kom till hanteringen utav svärd och dolkar. Stridstekniken var onekligen inget de tog lätt på. Även om samurajer som klass inte längre finns kvar, lever samurajen kvar som en viktig symbol för det historiska Japan och för den klassiska krigarmoralen. De avbildas ofta i filmer, TV-serier och böcker. En utav filmerna om samurajer som blev omåttligt populär är De sju samurajerna (Shichinin no samurai på japanska) från 1954, regisserad av Akira Kurosawa. En annan sak som även kom i sju är The bristol stool scale, utformad av forskarduon Heaton och Lewis, som publicerades så sent som år 1997. Den klassificerar konstistens och form på mänsklig avföring i sju olika kategorier, som är följande:

• Typ 1: Separata hårda knortar, som nötter (hårda att klämma ut)
• Typ 2: Korv-formade, med knölar
• Typ 3: Som en korv, med sprickor på ytan
• Typ 4: Som en korv eller orm, jämn och mjuk
• Typ 5: Mjuka plumpar med tydliga kanter (lätta att klämma ut)
• Typ 6: Fluffiga bitar med trasade kanter, en mosig konsistens
• Typ 7: Vattnig utan bitar, helt flytande (diarré)

Världen är full utav sammanträffanden!

Mvh Kam

Påtal om bajs och bloggar

Jag som många andra har alltid fascinerats utav bajspartiklar. Allt sedan Bojan lät sina atombubblor spricka intill vassa föremål under skolgången i högstadiet. Fuktansvärda högstadiet. Det finns mycket som igentligen har med skit att göra, toaletter, svarta hundbajspåsar, blöjor, blondinbella och koprofager... Just det sistnämnda innebär att man äter sin egen avföring. För att till exempel underhålla bakteriefloran i tarmen eller för att förbättra ämnesomsättningen, såsom harar och marsvin gör. När människor gör det beror det dock förmodligen oftast på en psykisk störning. En del ungar äter även sin förälders avföring, till exempel ska tydligen Bruno Reinfeldts son Fredrik ätit det mesta hans far sket ut. Just människor som får en sexuell njutning av att äta skit väcker ju en del frågor. Här är några frågor jag själv undrar över:

Hur går förspelet till? Är det att lukta på partnerns röv som hundar gör? Är det möjligtvis lätta fisar som förföriskt retar nästippen? Skulle isåfall vindpusten från lufttrycket spela mer roll än själva odören? Skulle jag som busspassagerare behöva vara orolig över att fisa på sätet av rädsla för att vilseleda en möjlig koprofag att ragga på mig? Måste bajset komma ifrån en viss partner? Spelar kärleken för partnern minst lika stor roll för kärleken för bajset som kommer ur dess röv. Om inte, blir det ibland one-night-stands? Missförstånd kan ju leda till pinsamma situationer med vilda slagsmål och ärekränkning. Finns det homosexuella koprofager? - "Jag äter bara mansbajs, att äta kvinnobajs vore bara osmakligt". Så många frågor, så lite svar. Tidelag är ju isåfall inte helt omöjligt, getost eller getbajs till salladen... ah jag vettefan... Hur du än är skapt och vad du än tänder på, om det så är vackra damer, tjocka män, bajs, så kom ihåg en sak... borsta tänderna, munhygien är trevligt.

Mvh Kam

Skit också...

Nu har jag gjort det igen.. jag har skitit på mig. Detta är inget jag skriver med stolthet, än mindre skulle våga yttra framför mina vänner. Mina vänner har väldigt svårt att acceptera att jag har problem med min röv, att den imellanåt får för sig att trycka ut avföring utan tillåtelse från min sida. Kalla mig kanske barnslig eller gammalmodig, men jag anser inte att min röv har befogenhet att pressa ut bajs genom min analöppning utan att jag ens haft en chans att ge min åsikt om saken. Även om jag anser att min kropp är en jättelik demokrati där alla kroppsdelar har sin personliga betydelse, med sitt egna utrymme för åsikter, så vill jag ändå på någon nivå ha möjlighet att lägga in veto med jämna mellanrum. Jag kräver inte en totalitär makt från min hjärna, bara att exempelvis min röv tar hänsyn till att jag inte kan skita ner mig närsomhelst. När jag sitter i bilen påväg hem från City Gross skulle vara en utav de här tillfällena. Det är ytterst obehagligt att behöva genomlida stanken och den förnedrande känslan som följer utav spillning i kläderna. Jag vet inte... kanske det var fel av mig att ignorera min tjocktarms böner för behov för tömning av mitt exkrement i 1½ timme.. Jag ber därför härmed om ursäkt till hela mitt tarmsystem, från tolvfingertarmen till krumtarmen. Blindtarmen är tydligen oduglig och jag förväntar mig dess uppsägningsbesked senast fredag nästa vecka.

Mvh Kam

Hej bloggvärlden!

Hej, nu har jag på uppmaning utmanat Armann på bloggandet. Jag har alltid ansett, och anser fortfarande att blogga är skitfattigt. Speciellt när efterblivna jävlar som de här media-hororna bella, skugge, kizta, baza eller vafan alla heter gör det. I ärlighetens namn har jag aldrig varit inne på deras bloggar, men vad jag har förstått så tjänar de 6-siffriga belopp på att skriva om vad andra skriver om. Mängder av inlägg om deras meningslösa vardag, blandat med mobilfoton på caffe lattes och inlägg om mode som de läst andra amerikanska bloggare skriva om. Talangen att repetera och apa efter är tydligen en miljonindustri i bloggvärlden och jag lär aldrig få ta del av den. Mest för att jag förmodligen hade misslyckats och jag inte skulle få för mig att faktiskt betala 78 kr för 3 cl skummad mjölk och 1 dl gevalia-kaffe.

Jag tror inte heller någon är intresserad av att läsa om min trasiga vardag och min kropp med ett immunförsvar och ett näste för kroniska sjukdomar. Jag är fan huvudrollen i min alldeles egna film om mitt liv, tyvärr är filmen i stuk med en Ben Stiller-film och allt går konstant åt helvete. Men jag ska inte berätta om den delen av mitt liv, för ärligt.. vemfan bryr sig?

Istället ska jag bara berätta hur mycket fräckare det är i stan, än i Armanns del av landet.. landet. Jag försökte blogga en gång för några år sen, vilket resulterade i att det blev 5 inlägg där jag kritiserade rövhakan holstein, sen tröttnade jag helt enkelt. Nu ska jag istället försvinna in bland miljoner värdelösa bloggare som tror de har en vardag intressant nog för andra att läsa om... Yay

Jag står fast vid att blogga är skitfattigt, men tiden får avgöra om jag lyckas motbevisa Armann.

Med mindre vänliga hälsningar, Kam